Звоните по тел. +7 (343) 383-26-28

с 10:00 до 20:00 или записывайтесь онлайн

И жили они долго и счастливо. Ну, или как получилось...

И жили они долго и счастливо. Ну, или как получилось...

   Только в сказке свадьба – счастливый конец. В жизни это – трудное начало. И статистика разводов год от года все грустнее. Не последнюю роль в таких, «несказочных» продолжениях, играют завышенно-нереалистичные ожидания партнеров друг от друга. Вступая в брак люди наивно верят, что взаимной любви достаточно для совместного счастья. Ведь каждый уверен, где-то глубоко, в подсознании, что если мой партнёр меня любит, то уж непременно расстарается для моего счастья. Как-то с коллегами проводили тестирование пар, которые собираются вступить в брак. Результаты получились интересные. Каждый второй рассчитывает получать эмоционального тепла и заботы куда больше, чем отдавать. То есть, жена/муж должна/должен, а дальше длинный и подробный список требований и пожеланий. При этом, от себя предполагается «оторвать» значительно меньше. В основном, с формулировкой «по настроению». Разумеется, такие пары ожидают большие трудности в совместной жизни, и, увы, в дальнейшем высока вероятность развода. Но даже, если, такая семья сохраняется, например, из страха что-то изменить, то это вовсе не гарантирует её благополучия. И, ведь, что интересно, всем вроде бы известно, что семейное счастье не манна небесная, на голову не падает и требует больших душевных затрат. Но старания ожидаются исключительно от партнера. И к психологу идут, в основном, пожаловаться друг на друга. И слава богу, когда идут - это уже здорово, это поиск новых путей. Работа со специалистом - это реальный шанс увидеть то, чего не видишь, и научиться тому, что не умеешь. А, значит, возможность каждому из двоих стать счастливым.

Также важно знать, что в любых отношениях существует достаточно стандартная динамика развития. Что в процессе своего развития брак переживает несколько стадий. Первая характеризуется влюблённостью, романтичностью, страстью, желанием всё делать для любимого человека. Эта стадия приносит супругам большое наслаждение. Но пока они лишь поверхностно знают друг друга. На следующей стадии формируются гласные и негласные правила семьи, способы решения проблем, принятия решений. Супруги начинают лучше узнавать друг друга. Именно тогда и возникают разочарования, появляется взаимное недовольство, так как реальный человек не совпадает с созданным им же образом в конфетно-букетный период. Все ж понравиться старались! Рождение ребёнка на этой стадии только усугубляет разногласия. Если удержались в отношениях, то переходят на третью стадию. Отношения становятся стабильными. Супруги привыкают к той жизни, которая «получилась», и друг к другу. Возникает новая проблема – рутинность. Кто-то спасается от нее интересом к другим женщинам/мужчинам. И если измена становится эмоционально значимой, то семья распадается. Но и в новом браке, если он образуется, рано или поздно возникают те же проблемы. Так что решением проблемы это вряд ли можно считать.

Возникает вопрос: а счастье-то возможно? Причем долгое и совместное? И что для этого требуется? Ответ - да! Конечно возможно. Есть удивительно гармоничные и счастливые союзы. Только в них не случилось все само. За их умением любить друг друга стоит душевный, а порой и физический труд (ведь ребенок в семье - ещё та работа!). Эти пары отличает терпимость друг к другу. Не замалчивание недовольства, а именно принятие того, что другой человек может иначе думать, хотеть не того, что хочу я, и, вообще, имеет право не соответствовать моим ожиданиям. У таких партнеров обязательно присутствует чувство самоуважения и способность самостоятельно удовлетворять свои потребности. И ещё желание разговаривать о самом наболевшем, эмоциональная открытость и умение с благодарностью принимать любовь и заботу. По- моему мнению, самое главное, что требуется для таких отношений – это эмоциональная зрелость. Кому-то повезло, и им она досталась от зрелых родителей. А тем, кому не досталась, придется «доращивать» ее самостоятельно. И здесь, психотерапия вам в помощь!

Володкевич Жанна, семейный психолог